El Nuevo director de una empresa llega decidio a deshacerse de todos los holgazanes, llega al área de producción
llena de trabajadores laborando y encuentra a uno recargado en la pared.
Como el salón esta lleno de trabajadores el CEO se propone a enseñarles que va en serio y darles una lección:
Se le acerca y le pregunta: Hijo y cuanto ganas a la semana? el jóven imperterrito le contesta $600 dolares sr. porque?
EL Director general le da 6000 USD en efectivo y le grita aquí tienes la paga de 10 semanas: !Ahora váyase, en esta empresa no hay sitio para gente que se recarga en las paredes, fuera de aquí!
Satisfecho por su primer despido el director se vuelve a los trabajadores y les pregunta: Alguien sabe que hacía aquí este imbécil
Uno de los empleados timidamente le dice: Era un repartidor de pizza esperando su propina.

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La dueña de una casa de citas le dice a una de sus chicas:
Anda a la habitación 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama... estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
La joven cumple la orden y los 2 viejitos vas a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas.
En el trayecto de vuelta a sus casas uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta-
-¿Muerta?- dice el otro - ¿Por que piensas eso?-
-Es que no se movió ni habló mientras mientras le hacía el amor-
-Pudo irte peor- dijo el otro- Yo creo que la mía era una bruja
-¿Una Bruja? Pero que barbaridad... ¿Por que dices eso?-
-Bueno... lo que pasó es que mientras estaba en las preliminares le dí una mordidita en el trasero, la muy desgraciada me echo un pedo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes!

 
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Un motociclista va al medio día por una carretera en México a alta velocidad y con el caso mal puesto.
Al poco una patrulla de caminos lo alcanza y lo detiene para infraccionarlo:

-Señor va usted con el casco mal puesto en una motocicleta y eso es causa de infracción-
El motociclista resulta que es de nacionalidad española le responde:
-Tío, pero si yo vengo de España, del viejo mundo.. y allá en mi país no se usa casco. Recuerda que hay que ser amable con el turista para que venga a vuestro país-

EL policía se rasca la cabeza y dice -bueno es verdad.. no sabía que allá no usaban casco pero... también vienes a exceso de velocidad compadre, venías a 130km por hora y te tengo que multar-

El español vuelve a reclamar:
-No te digo Tío que aquí son muy anticuados.. allá no hay límites de velocidad.. y te recuerdo macho, que ustedes siempre son muy hospitalarios con los turistas -

-Caray no lo sabía, que civilizados son todos por allá, y que modernas y rápidas han de ser sus autopistas... pero te comento que vienes con las luces apagadas y eso es infracción automática! - le informa el oficial mexicano

-Pero macho, como coño voy a traer las luces encendidas si es medio día, que bárbaro eres!
EL policía saca la libreta y le responde:
-Sí aquí es medio día. Pero en España es de noche carbón!
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El Señor Lopez sale del módulo de vacunación contra el virus de la pandemia y al llegar a su automóvil se da cuenta que no puede ver bien, todo lo ve borroso y apenas acierta a marcar en su celular el numero de los servicios de emergencia:
-Auxilio, acabo de recibir la vacuna contra la pandemia hace unos 10 minutos y estoy perdiendo la vista. No puedo ver, ni siquiera puedo encontrar mi auto- dice el Sr. López
-Tranquilo, donde se encuentra- le preguntó el oficial de urgencias
-Aquí afuera de la unidad médica de la ciudad. !No le acabo a usted de decir pues!- Contesta asustado el señor López
-Permítame me informan que tiene que usted que volver al área donde lo vacunaron hace unos momentos, lo están esperando en la entrada para acompañarlo- le indica el oficial por teléfono.
El señor López pierde los estribos y enfurecido contesta:
-Pero que no entiende que acabo de salir de ahí y la vacuna me esta afectando, usted quiere que vuelva y con otra dosis me van a acabar de amolar!-
El oficial con paciencia le responde:
-No Señor, lo que pasa es que dejó usted sus anteojos en la mesa donde lo atendieron.
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El novio va a cenar a la casa de la novia se sientan en la sala, y cuando comienzan a tomar la copa se le antoja echarse una flatulencia (pedo). Aguanta, aguanta y aguanta hasta que no puede mas.
-prrrrrrr- se oye la ventosidad. y la suegra exclama:
-Duque salíte de ahí!-
De abajo del sillón donde estaba sentado el novio sale el perrito, llamado Duque, se da tres vueltas frente a la mesa y se vuelve a meter
"gracias a Dios le echaron la culpa al perro piensa el novio" y sigue comiendo y al poco de tomar refresco y cacahuate se le viene otra flatulencia.
-Prrrrrrrrrrrr. - Todos guardan silencio. La suegra vuelve a decir:
-Duque salíte de ahí-
El perrito sale otra vez, da tres vueltas y se mete nuevamente bajo el sillón.
El novio ya confiado en que le echan la culpa al perro se hecha otra ventosidad tremenda:
-PRRRRRRRR .- La suegra esta vez se levanta de su asiento y alarmada grita:
-Duque salite ahi o este cabrón te va a cagar!!
Colaboración H. Molina B.
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Un marido celoso que anda de viaje llama a su esposa:
-Vieja donde estás?
-Aquí en la casa- contesta la señora
-A ver enciende la licuadora- le ordena el marido
La señora enciende la licuadora: RRRRRRRRRR
El marido se queda tranquilo.
Al siguiente día vuelve a llamar:
-¿Donde estas vieja?-
-Aquí en la casa deja y prendo la licuadora.. RRRRRRRR-
Y así cada 2 3 días le llama el marido para cerciorarse que su señora esta en la casa.
El fin de semana llega y esta solo su niño en la casa jugando y le dice:
-Hijo y tu mamá?
-Mi mamá salió desde temprano y se llevó la licuadora-
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Había una señora muy pobre que vendía pan afuera de la iglesia, un joven de corazón noble siempre le pagaba 5 pesos por una pieza de pan, pero no lo tomaba. así pasaron 3 semanas y en una ocasión después de que el joven le pagó el pan y se disponía a retirarse, la señora le dice:
-Joven, disculpe quería comentarle -...
El Muchacho se detiene y le contesta:
-Seguro se preguntará porque siempre le pago el pan pero no me lo llevo..-
-No joven, solo quiero decirle que ya cuesta 10 pesos-
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Estaba una mujer obesa pintándose en el baño de un centro comercial cuando en eso llega una mujer con un cuerpo delgado y bien torneado con un super escote y jeans pegaditos, se ve los voluptuosos glúteos en el espejo, señala con su dedito al espejo y dice -Por mi figura, ¡GRACIAS DIET COKE!
Sale del baño y la mujer gorda super frustrada se sigue pintando, de repente entra otra mujer, pero aún más estilizada que la anterior, repite la rutina de la primera y dice, Por mi figura  !Gracias comida vegetariana¡ y se sale del baño.
En eso la gordita se voltea a ver en el espejo, se da una vuelta, se ve el tremendo chunde que se bota como trasero, entonces voltea al espejo y con su ancho dedote señala el espejo y dice .....
Osito BIMBO y  Tía Rosa.. !CHINGUEN A SU MADRE!
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La pastelera:
Llega el marido a la casa y nada más llegar la mujer le dice:
-Viejo se fundió el foco de la cocina...
El marido se enfurece y le grita a la mujer:
-Bueno es que tu estas loca o que?, me viste cara de electricista o que? No seas estúpida mujer.
La señora agacha la cabeza y le dice:
-Es que yo pensé que podrías cambiarlo.. y como el baño se tapó pues..
El marido aun más enojado le dice:
-Bueno mujer sí estas tu mal, eres tonta de nacimiento.. me has visto cara de fontanero o que?
Luego la mujer espera un rato y le dice:
-Viejo te quería decir que la sillón de la sala se le cayó una pata y..
El Marido se levanta hecho un energúmeno y la insulta nuevamente:
-Me has visto cara de carpintero estúpida, me has visto alguna ves cortando madera? No verdad. pues no seas tonta yo no soy carpintero.
AL día siguiente el marido llega y encuentra a la mujer cantando muy feliz y le pregunta:
-Mujer porque tan contenta?-
La señora le responde:
-Ayy viejo que crees, que el vecino vino y arreglo el foco de la cocina, destapó el baño y reparó el sillón de la sala.. bueno hasta una silla nos ha regalado!
- El marido sorprendido le dice:
-Que suerte de tener a este ese vecino.. y cuanto te ha cobrado ese buen hombre por tanta reparación??
-Pues.. me ha dado 2 opciones de pago, una era que le preparara un pastel de chocolate o si no pues que me acostara con él.
El marido entonces le dice:
-Ayy vieja y que tal te ha quedado el pastel?
La señora le responde:
-¿Pues que me has visto cara de pastelera o que?
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Van en un Avión  4 personas: el presidente de ______(ponga aquí su país, en mi caso es México), un científico, un sacerdote y un niño de primaria.
De pronto el avión comienza a fallar y cae en picada pero solo hay 3 paracaídas.
El presidente de México dice: Yo por ser el presidente más inteligente y el responsable que ha tenido mi país tengo que salvarme para así ayudar a mi pueblo y se avienta.
El científico dice: Yo estoy investigando para salvar al mundo de la pandemia, necesito salvarme, toma otro y se avienta.
El sacerdote le dice al niño: Hijo yo ya estoy viejo y a ti te queda mucho por vivir, toma el último paracaídas y sálvate tu en el nombre de Dios.
El niño le dice: Padre no se preocupe aún quedan 2 paracaídas porque el presidente más inteligente se aventó con mi mochila de la escuela.
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En una funeraria:
-Oiga disculpe.. ¿Cuál es la clave del internet WIFI?-
-Pero joven, no se ha dado cuenta que Esto es un velorio!-
-¿todo con mayúsculas?
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Un hombre le escribe una carta a su novia y un amigo se le acerca y al ver las barbaridades ortográficas que esta escribiendo le dice: Novia se escribe con V no con B no seas ignorante!
El otro contesta: No importa ella no sabe leer.
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Una vez dos mujeres decidieron salir porque sus maridos eran los que
siempre salían de parranda los fines de semana.
Cuando regresaban de la fiesta, les entro ganas de orinar, debido al alcohol que habían bebido, pero lo único que había en los alrededores era un cementerio.
Decidieron bajarse, la primera no encontró con que limpiarse, así
que se limpio con los calzones y los tiró. La segunda tampoco encontró
con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que a mi mujer le fue muy bien anoche porque llego sin calzones; y el otro le contesta:
-A la mía le fue mejor, traía una foto pegada en el trasero que decía: "Nunca te olvidaré" 
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En el noticiero ha aparecido una noticia insólita: Japón ha creado el primer robot del mundo que es capaz de capturar 10 ladrones en 20 minutos. El robot es todo un éxito y lo llevan a Estados Unidos, el primer día atrapa a 20 ladrones en 20 minutos debido a que ha aprendido a ser más eficiente con su inteligencia artificial. Lo envían a ciudad de México y en 5 minutos se han robado al robot.
Enviado por Rafael FN
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Oiga disculpe, quien es el muerto?
No estoy seguro pero parece que es el que esta dentro de la caja
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Esta un hombre sentado viendo la TV cuando llega su hijo pequeño y le pregunta:
-¿Papa cual es la diferencia entre realidad y teoría?
El padre le contesta: Mira hijo para responderte esta pregunta necesito que vayas con tu mama y tu hermana
y les cuestiones dos cosas, una vez que tengas las respuestas vienes de vuelta aquí conmigo.
Obediente el crío va corriendo a preguntar a su mama:
- ¿Mamá si un hombre desconocido te pidiera tener sexo, lo harías?
-Ayy hijo como crees, desde luego que no, yo amo a tu padre solamente.
Oye mamá y si te ofreciera 1 millón de pesos por hacer el amor con él...
-A bueno, como esta la situación económica pues.. yo creo que aceptaría. Después de esto va con la hermana:
- ¿Hermana si un hombre desconocido te pidiera tener sexo, lo harías?
-Ayy niño como crees, desde luego que no, yo soy una señorita decente, además tengo novio.
Oye y si el hombre te ofreciera 1 millón de pesos por hacer el amor con él...
-A bueno, como esta la situación económica pues.. yo creo que aceptaría.

Después va con su padre y le comenta las respuestas, el padre suspira y le responde:
Mira Hijo, teóricamente tenemos dos millones de pesos... pero en realidad tenemos dos putas
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Va por la calle una peregrinación con un ataúd y un perro encima. Va una fila interminable de hombres tras ellos. Uno de los que los ve pasar por la calle pregunta al primer hombre tras el ataúd.
¿Que es todo esto del ataúd y el perro? Mire lo que pasa es que mi pedro ladra muy fuerte y de un susto mato a mi suegra que va en el ataúd.
-Présteme o rénteme a su perro!!
-Haga fila.
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Estaba Pepito  jugando con un globo y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de ir al baño. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios   Que cantidad de mierda ! ! !
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta
- ¡No joda ! ! ! Pero la cagada, lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! !
- Seguro que te ensuciaste todo el culo !
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será que tengo ?
- Todavía no se. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero.....! apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, conclusivo:
- ¡Sinceramente...! he visto muchas cosas en mi vida.
Pero.....¡¡¡¡nunca!!!!..Había visto un pedo con cascara.
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajearle dentro de sus calzoncillos.
-"Se siente bien?" preguntó la dama.
-"¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
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Se encontraba un espía americano en el aeropuerto de Moscú en tremendo lio, ya que los espías rusos lo estaban persiguiendo para matarlo. El pobre espía americano corría desesperado por todo el aeropuerto, cuando de pronto vio una monja y se le metió debajo del habito. Los espías rusos no lo vieron y siguieron de largo. Cuando pasó el peligro el espía americano salió debajo del habito de la monja muy agradecido por haberle salvado la vida y le dijo a esta: monjita yo estaba tan agradecido que le di un besito en las rodillas, usted sintió? la monja respondió: si sentí hijo mío.
El espía prosiguió: monjita, y como seguía tan agradecido le di un besito en los muslitos, usted sintió? la monja: si sentí hijo mío. El espía pregunto: y si le hubiera besado arribita de los muslitos? la monja: pues me hubieras besado los huevos porque yo soy otro espía.
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales con no muy buenas intenciones. -Ahora sí, ¡ya me cargo la chingada! -dijo el hombre- En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz: -No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y ¡clavársela a su hijo en el corazón! Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: -Ahora sí, YA te cargo la chingada!!! -------------------------------------------
Una joven sin experiencia le pregunta a otra:
-¿Oye por donde salen los bebés?-
-Salen por donde te introducen el pene- le contesta
La inexperta se pone blanca del susto y grita :
-No me digas eso, no puede ser, que terrible, que voy a hacer!!
- ¿Por que dices eso?
-!Es que el bebé me va a tirar los dientes!-
  

Un ranchero🧑‍🌾que se llamaba Gerardo llevó a reparar su camioneta 🛻 al pueblo, después de revisarla, el mecánico le dijo que se la entregaría hasta el día siguiente.
Entonces, cómo su rancho no estaba muy lejos, decidió regresarse caminando para hacer ejercicio.

En el camino pasó por una ferretería y compró una cubeta 🪣 y un galón de pintura.

Y ahí mismo se encontró a su compadre Daniel que le debía dos gallinas y un pavo y que en ese momento se los llevaba.
Ahora el ranchero Gera se vio con el problema de cómo llevarse todo eso a su casa, y a pie.
Mientras pensaba cómo le haría, se le acercó una mujer madura que dijo ser señorita soltera preguntándole cómo llegar al Rancho "La Laguna"
El ranchero le comentó que él iba por ese rumbo y que con mucho gusto la acompañaría, pero con todo lo que tenía que cargar, no podía.

La señorita solterona dudó unos segundos y le dijo:

- ¿Y, por qué no pone el galón de pintura dentro de la cubeta y eso lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo lo lleva con la otra mano?

El ranchero Gerardo, sorprendido le agradeció la idea y decidió acompañarla para guiarla, e iniciaron la caminata.

En un punto dijo el ranchero:
- “Conozco un atajo, nos saca del camino principal y nos lleva por el monte pero nos ahorramos casi dos kilómetros de caminada.

La señorita lo vio con cierta desconfianza y le contestó:
- “Soy una mujer señorita que vive sola, sin nadie que la defienda ¿Cómo sé que no me va a llevar por el monte, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?”

- “¡Pero señora! Aunque yo quisiera, ¿Cómo podría hacerlo? Traigo una cubeta, un galón de pintura, dos gallinas y un pavo.
¿Cómo le podría hacer para ponerla contra un árbol y abusar de usted?”

Ante eso la señorita le contestó:
- “Pues pone el pavo en el suelo, lo tapa con la cubeta, y para que no se escape, el galón de pintura lo pone encima“...

El ranchero se quedó pensando y le dijo:
-“ ¿Y que voy a hacer con las gallinas?”

Enfurecida la señorita se detiene y le grita:
- “¡LAS GALLINAS TE LAS DETENGO YO CARBÓN!”
¡Piénsale tantito, no seas #$%&/!
Enviado por Gustavo Z
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La reina Isabel va a viajar a Nueva York y lleva consigo a su mascota que es un zorrillo.
Antes de subir al avión le informan que no puede subir al zorrillo al area de pasajeros:
-El zorrillo es mi mascota y siempre me acompaña- Replica la Reina madre
-Disculpe su majestad, pero no se permite llevar animales en el area de pasajeros, pero le prometo que irá muy bien en el area de carga destinada a mascotas.
- No, el zorrillo viene conmigo, lo voy a esconder bajo la falda y nadie lo va a ver-
- Su majestad.. pero va a oler feo -
- Pues que se aguante -
Enviado Erik F.
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Una señora de un pueblo lejano que no conocía de electrodomésticos recibe de su hijo una lavadora y una licuadora, al cabo de una semana el hijo le pregunta
-¿Mamá que te parecieron los regalos?
-!Ayy hijo la lavadora grande lava requete bien la ropa y las sábanas.. pero la lavadora chiquita me hizo pedazos los calzones-
Enviado por L.A Farfán
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Un hombre que vive fuera de su ciudad natal recibe una llamada de su hermano:
-Rosendo, hermano, te llamo para decirte que tu gato mollete murió anoche.
-Pero cómo.. que manera tan brusca de decirme tal noticia... no tienes ningún tacto-
-¿Y como querías que te avisara entonces?
-Pues con más tacto, por ejemplo pudiste haberme llamado y decirme: "Hermano, tu gato mollete subió a la azotea  y no ha bajado", luego al día siguiente me llamas y me dices: "Hermano, llamamos a los bomberos para que lo bajaran pero no han podido agarrarlo y creemos que está enfermo", así me has preparado para recibir una mala noticia y al tercer día llamas y me dices que se ha caído y ha muerto... ves que sencillo es dar malas noticias si tienes buen tacto?
-Si tienes razón, lo siento, seré mas cuidadoso la próxima vez al dar malas noticias - 
Al día siguiente el hombre recibe una llamada de su hermano:
-"Rosendo, mi mamá se subió a la azotea y no ha bajado"
Enviado por E.Amezcua
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